Анекдоты про сон - Эрудит-кафе

      * * *
У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... И тут зазвонил будильник…

      * * *
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

      * * *
- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Скажи, что я ему позже сам перезвоню...

      * * *
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

      * * *
Если у вас бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться…

      * * *
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

      * * *
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

      * * *
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

      * * *
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

      * * *
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал ”Здоровье” желает вам приятных снов.

      * * *
Если вы проснулись утром с ощущением, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

      * * *
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!!!

      * * *
- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты перед сном думаешь?

      * * *
С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать… Работать просто некогда!

      * * *
- Мам, ты папу не видела?
- Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
- ???
- Да чего только во сне не увидишь…

       * * *
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А потом?
- А потом воскресенье.

      * * *
- Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
- А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

      * * *
- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

      * * *
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал!..»

      * * *
- Я пришёл к тебе с приветом! Рассказать, что солнце встало...
- Неее, спасибо. Я и сам всё это видел, не ложился ведь ещё.

     * * *
Сегодня ночью не могла уснуть, но не потому, что под окнами орали песни на гитаре, а потому, что знала все слова и мысленно подпевала!

      * * *
Две подруги разговаривают:
- Ты что такая мрачная с утра?
- Да сон плохой приснился...
- Расскажи!
- Да приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да нет, муж, козел, их побил…

      * * *
После магической фразы «пора спать» на детей нападает сушняк, голод и запор.

      * * *
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

      * * *
- Я вчера спать лёг рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно, главное, что лег спать вчера!

      * * *
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

      * * *
- Купил курс «Английский во сне» и целый год перед сном ставил кассету.
- И как?
- Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

      * * *
- Мне тут сон жуткий приснился. Как будто наступают на нас белые, а у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

      * * *
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

      * * *
- Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно - всегда 99. Что посоветуете?
- А у меня, все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!

      * * *
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
- Я хочу лёжа!

      * * *
- Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни. Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш-баннеров. Еле проснулся...

      * * *
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

      * * *
Доработался! Сон сегодня приснился с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой «пауза» и регулятором громкости...

      * * *
- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- А привычка осталась.

      * * *
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

      * * *
Если вы не можете уснуть, примените хитрость - представьте себе, что вы ночной сторож.

      * * *
- Доктор, моя жена скрипит во сне зубами. Это может быть признаком старости?
- Нет, признак старости - когда она зубы кладёт в стакан на ночь.

      * * *
Надежда лечь пораньше умирает каждый день в районе этак трёх часов ночи.

      * * *
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Могу вам только посоветовать выучить английский.
Через месяц пациент появляется довольным.
- Ну что, выучили английский?
- Нет, я теперь сплю с переводчицей.

      * * *
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

      * * *
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

      * * *
Жена набросилась на мужа, явившегося домой только под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А я, ты думаешь, спал?

      * * *
- Больной, а как вы засыпаете?
- Нормально. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!?
- Ну... иногда до полчетвертого.

      * * *
- Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

      * * *
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

      * * *
Утром муж жалуется жене:
- Дорогая! Я сегодня так плохо спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

      * * *
Боже, как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё несколько часов можно спать, и с восторгом зарыться в подушку...

      * * *
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

      * * *

- Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

     * * *
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

     * * *
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Еще о сне и сновидениях:

Всемирный день сна и другие праздники
Музеи сна и сновидений
Интересные факты о сне и сновидениях
История сонников
Кроссворд «Сон и сновидения»
Анекдоты про сон

Ресторан «Эрудит»

Литературное кафе